Блудный Кот) (dmitriysh) wrote,
Блудный Кот)
dmitriysh

Categories:

Михаил Лабковский: «Любовь связана с потребностью повторить детские переживания. И для многих это страдания»

Ольга Чебыкина: Михаил, здравствуйте.

Михаил Лабковский: Добрый день.

ОЧ: Безумно рада видеть нас в нашей студии и в начале должна сделать признание перед вами и нашими зрителями. Я чувствую, что скоро, несмотря на то, что большую радость мне доставляет с вами беседовать, вынуждена буду отказаться от этих бесед. Знаете, когда, например, у адвоката и подследственного начинаются близкие отношения, симпатия, теряется объективность процесса. Мне кажется, я уже не могу задавать вам объективные, какие-то провокационные вопросы, потому что мы много общаемся, и я прониклась симпатией к вам и к вашей теории. Это признание.

МЛ: Спасибо.

«Любовь — это всегда повторение своих детских эмоций»

ОЧ: Традиционная наша схема. Сначала немного поговорим про тематику вашей очередной лекции — секс, любовь и либидо, а затем вопросы, которые мы собирали от зрителей. Начинать, наверное, нужно с того, что такое любовь.

МЛ: Люди, вообще, странные идеи вкладывают в любовь. Для кого-то любовь – это поступки и действия, для кого-то – какие-то тёплые, нежные отношения, забота, внимание и так далее. Люди все по-разному реализуют свои чувства. Но любовь как эмоция, которую ты к кому-то испытываешь, то, что ты сам чувствуешь, – это абсолютно детское чувство, которое ты испытывал, когда был ребёнком, и которое ты всю жизнь пытаешься воспроизвести. «Искать любовь» — фактически искать вот эти переживания.

ОЧ: Повторить.

МЛ: Повторить, конечно. Возьмём семью благополучную. Там ребёнка целовали в попку, носили на руках, все его обожали – и он всегда ищет только это. Но, как мы догадываемся, так бывает не у всех. Есть дети, которые, будучи маленькими, чувствовали себя брошенными, никому не нужными, покинутыми. Не верили, кстати, что их любят родители. Почему? Они их могли отдать в интернат, отправить в другой город к бабушке, а мать, например, приезжала на Новый год, и ребёнок плакал всегда – он обожал свою маму, но переживал, что она его бросает. Или папа после развода вообще забывал, когда у дочери день рождения, и дочь скучает по папе, но страдает от того, что она папе не нужна. Для неё вот это любовь. Чувствуете, куда я клоню?

ОЧ: Потом она будет искать мужчину, который ей раз в пятилетку будет дарить цветы?

МЛ: Конечно. Глухонемого капитана дальнего плавания. И он вообще не будет дарить цветы. Может, даже бить её будет. Почему? Любовь у ребёнка существует априори, просто с рождения. И эта любовь происходит на фоне действий родителей, которые откладывают у ребёнка психологический отпечаток. Или ребёнок радуется и счастлив, или он страдает, боится, переживает и так далее. Весь этот букет эмоций человек и пытается испытать всю жизнь. Само это чувство – не для всех счастье, для многих это страдание.

У меня была на приёме в консультации женщина, которая сказала просто прямо: «Я не вступаю в отношения с людьми, которые мне нравятся, вообще никогда. Для меня это табу. Если человек мне нравится, я пытаюсь куда-то убежать. При этом я совершенно полноценная женщина, у меня есть отношения, секс и так далее. Но эти мужчины должны ничего во мне не вызывать. Тогда я себя чувствую спокойно». Вот, пожалуйста, она не понимает, откуда у этого ноги растут, а я-то понимаю, что она боится, потому что папа уже что-то сделал в своё время, и сейчас ей безопасно, чтобы ничего такого не было.

ОЧ: Соответственно, отсюда вытекающий вопрос: каким должно быть идеальное детство ребёнка, чтобы он не вырос невротиком и не начал конопатить мозг по каким-то своим внутренним причинам своей второй половинке, чтобы поиск любви увенчался успехом, а не был вечным страданием и мытарством? Идеальное детство – расти в любви?

МЛ: Вы знаете, идеальное детство обеспечат только здоровые психически родители. Вот сейчас нас смотрят и будут смотреть десятки тысяч людей. Они все разные. Среди них есть не только невротики, но и люди, не очень здоровые психически. Как они рассуждают? «Вот, психолог сейчас расскажет, как мы должны себя вести и что мы должны делать, чтобы ребёнок вырос счастливым, и любовь для него была светлое и радостное чувство». Честно – никак. Потому что, если у вас проблемы, то вы ничего сделать с этим не можете. Даже тот, кто, например, агрессивный, и он ребёнка лупит периодически или орёт всё время на него, сейчас смотрит программу и думает: «Психолог правду же говорит. Не надо, наверное, ни орать, ни лупить». Так он не может по-другому. Он же псих. Сейчас он не будет полчаса после передачи, а дальше, чем больше он себя сжимает, тем больше будет агрессии.

Поэтому, отвечаю на ваш вопрос: есть только один способ – починить свою голову. Когда вы разберётесь со своей головой, когда вы изживёте в себе вашу детскую историю про несчастную любовь и станете благополучной мамой, жизнерадостной, которая не живёт и выживает и всё время, в отношения вступает и водит разных мужчин и никак не может определиться, и не агрессивным мачо-отцом, который бегает с ремнём по квартире и пытается «мужика нормального вырастить» (на самом деле там больше шансов, что он гея вырастит, чем нормального мужчину).

Когда эти взрослые люди возьмут себя в руки, пойдут к психологам (а некоторые, кстати, и к психиатрам) и разберутся со своей психикой нездоровой, с этого момента слушать меня дальше не надо.

Не нужны ни психологи, никто – у вас всё будет само получаться, и ребёнок тогда будет расти совершенно нормальным и любить будет здорово. Но большинство родителей считает, что у них всё нормально, а надо что-то с детьми сделать.

«Искать недостатки в мужчинах заставляет страх перед отношениями»

ОЧ: Это кривое зеркало, действительно. Вопрос от нашей зрительницы из Facebook, который вытекает из предыдущей нашей встречи про взаимоотношения отцов и детей. «Упоминалось в этой беседе, что многие дети воспитываются без отцов. Я выросла в такой семье, где есть мама, бабушка, а отца рано не стало, — он трагически погиб, когда девочке было пять лет, и мужчин в семье так и не появилось. — Сейчас мне 23 года, но мне очень сложно обрести любовь. Есть душевная к этому потребность, но не могу определиться – все хорошие, но что-то не то». Всё время что-то не то, цикличная такая вот ситуация. Есть ли какие-то особенности, как встретить свою любовь девушкам, которые были лишены этого отцовского внимания в детстве?

МЛ: Вы знаете, я бы не придавал такого значения отсутствию отца. В Российской Федерации, как и во всей Европе, 54% детей растут в неполной семье. Папа или вообще отсутствует, или он приходящий. В этом смысле ничего не происходит с детьми. То есть, это такая странная идея, что если у тебя не было отца, то ты нормально полюбить не можешь, мужчину встретить, и вообще у тебя сложные отношения с противоположным полом. Нет.

Судя по описанию этой девушки, у неё другая проблема: она боится отношений. Почему, я не знаю, но она их боится. Как это выглядит для неё? Я как психолог понимаю, что за этим стоит. Как она трактует? «А мне всегда в ком-то что-то не нравится. У этого вот это меня не устраивает… Вот, я начинаю отношения, а потом человек начинает напрягать, раздражать и так далее».

Это механизм защиты от отношений. Как только отношения должны перейти в какую-то более близкую стадию — секс, жить вместе, иметь семью – психика сразу, чтобы соскочить, придумывает какой-то предлог. «Что-то пахнет он неприятно. Вообще не то». И так бесконечный поиск. Это всегда вопрос страха перед отношениями.

Ещё есть смешная история: «Я могу заниматься сексом только по любви, а я же никого не люблю, поэтому секса у меня нет». Это идея про страх перед сексом. А когда страх перед отношениями, таких девушек всё время что-то не устраивает. И у мужчин такое бывает, когда они боятся близости: «Ой, не, она что-то меня разочаровывает. Я-то думал, но как стал близко общаться – уже не то». Они всё время соскакивают, короче говоря.

ОЧ: Этот страх нужно побеждать? Или, может быть, человеку реально комфортнее без отношений? Это просто социальная норма такая есть, что все должны искать пару. Может, они и не должны?

МЛ: Слушайте, вот эта девушка же куда-то тычется, что-то пытается найти, страдает. Значит, у неё есть проблема. Вот если бы она не хотела, тогда другое дело. Есть так называемые асексуалы, их очень мало. Говорят, Гоголь был асексуалом. Им это неинтересно, у них своя жизнь какая-то. Но мы говорим о девушке, которая куда-то тычется и чего-то хочет. Ей надо идти к психологу, само не рассосётся.

«Влюблённость — это временное психическое расстройство»

ОЧ: Очень много пришло вопросов из социальной сети «Одноклассники». «Как понять, любовь настоящая, или это просто влюблённость? Или влюблённость – это часть настоящей любви? Где эта граница?»

МЛ: Вообще, сама идея «как понять», уже о чём-то говорит. Очень многие люди, особенно подростки, обожают этот вопрос. Я десять лет в школе отработал, и через день слышал: «А вот как я пойму, настоящее это, или просто такая влюблённость?» Так вот, друзья мои: сам вопрос говорит о страхе. Вы боитесь, что вы сейчас опять промахнётесь, не с тем свяжетесь и так далее. Именно страх заставляет человека задавать этот вопрос.

Влюблённость длится какое-то время, в этот период вы думаете, что вы любите. Когда влюблённость проходит, дальше или это будет любовь, или это будет ничего. Потому что влюблённость отличается от любви тем, что вы себе сами придумываете человека, которого нет в реальности. Например, часто бывает, что певец – гей, но поклонницам на это наплевать, они его обожают именно как мужчину и даже не думают, что он вообще не по этому делу. Вот это влюблённость – тупая, бессмысленная, но наполняющая. Организм радуется: «Я хочу быть с ним, это мужчина моей жизни».

ОЧ: Но это же исключительно химический, получается, процесс? Гормоны?

МЛ: Абсолютно. Всемирная организация здравоохранения признаёт это временным психическим расстройством. Почему? Во-первых, из-за гормонов, да. А ещё потому что делается очень странный выбор. Вы же, когда выбираете платье, можете объяснить, чем оно вам нравится. А когда те же девчонки влюбляются в каких-то дебилов, каких-то наркоманов и алкоголиков, они не могут объяснить. Вот что-то такое прямо их зацепило, и всё, либидо у них такое. Им говорят: «А ты можешь сама сказать?» И придумывается какая-то фигня, которая вообще человеку не соответствует. То есть, любовь – это переживание каких-то своих образов, которые к реальному человеку не имеют никакого отношения. А когда пелена спадает, начинается или про любовь, или не про любовь.

И все звёзды, кстати, очень спокойно относятся к любви к себе, потому что отдают себе отчёт, что их не как людей любят, а как образ. Как люди они, может, вообще никому неинтересны, кстати, так часто и бывает.

ОЧ: Следом тоже подвопрос был: «Обязательно ли нужна в любви безумная страсть?» И есть несколько похожих вопросов из Facebook, например – «Обязательно ли хотеть того, кого любишь?» и так далее. В общем, разводите ли вы сексуальное влечение и любовь.

МЛ: Безумность – это не атрибут любви и влюблённости, это атрибут нестабильной и травмированной психики. Вообще, когда человек говорит такие вещи: «Я страшно, безумно люблю», — я как психолог делаю стойку, и меня это жутко напрягает. Потому что я не на слово «люблю» реагирую, а на слова «страшно» и «безумно». Понятно, что с головой парень или девчонка не дружит, они такие экзальтированные, эмоционально несдержанные, поэтому так и формулируют. Это первое.

Второй был очень интересный вопрос – по поводу соотношения любви и секса. Я сам для себя обратил внимание, когда ещё был молодой, и гормон в моей голове играл, что у меня было такое же ощущение – если я с кем-то хочу переспать, это я хочу конкретно переспать, а если я влюбился, то я вообще о сексе не думаю. Это вообще не главное, и вообще не с этого даже начинается. Это интересный феномен, и, я думаю, у большинства людей это точно так же происходит.

ОЧ: У женщин, думаю, в основном.

МЛ: Нет, у мужчин то же самое. В каком-то смысле женщины, которые отказываются заняться сексом на первом свидании – мне кажется, они бессознательно понимают, что в них никто не влюблён. Здесь такой механизм, что она чувствует, что ему только переспать надо.

«Это у писателей любовь живёт три года, а у здоровых людей может и всю жизнь»

ОЧ: «Любовь живёт три года» — есть ли научное обоснование этому утверждению? Это знаменитый бестселлер.

МЛ: Нет, это беллетристика, обычная литература ни о чём. Продолжительность любви зависит от психики людей. Но писатели – люди нестабильные. Я сейчас смотрю «Таинственную страсть» — сериал по книге Аксёнова, где показана жизнь Беллы Ахмадулиной, Евгения Евтушенко, Роберта Рождественского, Эрнста Неизвестного, Булата Окуджавы, самого Василия Аксёнова и Романа Кармена с женой. Аксёнов – такой типа правильный парень, он весь фильм такой правильный-правильный-правильный, но как доходит до любви – они все реально неадекватные. Поэтому у писателей, конечно, любовь живёт три года. А у здоровых людей может всю жизнь. Да и у писателей по-разному бывает. Вот, кстати, Роберт Рождественский – по-моему, единственный положительный герой в сериале – действительно всю жизнь прожил со своей женой, обожал её, она – его, просто с начала и до конца.

«Когда родители не уделяли вам достаточно внимания, вы всю жизнь пытаетесь завоевать чью-то любовь»

ОЧ: Женщина пишет, что она не испытывает проблем с мужским вниманием, его много, но ей не нравятся эти мужчины. Она хочет найти того, кого хочется ей. У меня тоже есть такая подруга – тем, кто нравится ей, не нравится она. Она приходила, плакала и говорила об этом: «Я поняла, в чём проблема. Мне нравится он, но я ему не подойду». При этом очень многим она нравится, но это просто всё не то. Что с этим делать? Что не так?

МЛ: Давайте разберёмся, что это вообще за проблема. Это про невротиков, которые могут любить только тех, кто не любит их. И те, кто их любит, им не нравятся именно поэтому. Обратите внимание: женщина же не так думает. Она говорит: «Он мне не подходит, он мне неприятен, вот это и это меня не устраивает».

На самом деле причина другая. Когда ваши родители не уделяли вам достаточно внимания, то вы как ребёнок всё время пытались их внимание завоевать. «Мамочка, мамочка, посмотри, я это сделал, то», «Мама, ты меня любишь?» — десять раз в день. И каждый раз, десять раз в день надо говорить: «Я тебя люблю». Многие мальчики, например, специально хулиганят, чтобы даже когда их лупят, на них обратили внимание».

Вот это закрепляется на всю жизнь, и дальше всю жизнь женщины и мужчины живут следующим образом: «Те, кого люблю я, меня не любят, а те, кто меня любят, мне не подходят». На самом деле это: «Те, кто меня любит, мне не подходят, потому что мне не нужны люди, которые меня и так любят. Мне надо обязательно завоевать чью-то любовь. Мне нужен обязательно человек, который вообще плевать на меня хотел, вообще в гробу меня видал. Вот именно он мне нужен. Потому что я надеюсь, что он меня когда-нибудь полюбит».

Продолжение: http://malina.am/video/2016/12/27/mihail_labkovskij

Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments